Incómodo Silencio

Tristezas muertas

2011-07-05T01:08:00.002+02:00

Tiempo ha, que no escribía, y es que la pluma no es amiga de la felicidad.
Ya esta aquí el verano, otra vez, calor y en mi, más calor.

Tu has venido para quedarte a mi lado, y tengo miedo.

Re-descubro sensaciones antes perdidas, camino y a mi lado, tú.
Te quiero, la cosa ha madurado, ha cogido forma, la hemos creado. No creía en ello, pero me ha pasado, sintiendo miedo, celos de las sombras de algo que no existe, terror ante la antigua soledad, y es que tú, tú eres lo que buscaba.

Es difícil relatar esto con palabras, son armas insuficientes ante tales sensaciones que antes creía efímeras. Así que me decantaré por decir que tú, y solo tú, eres algo que no sabía que iba a encontrar en mi camino, y extrañamente, me resultaste familiar, me quité el velo y reposo a tu lado.

Y ahora solo deseo, que sea así, siempre.

Tú, que pudiste ser... y eres.

2011-01-15T16:23:00.003+01:00

Tú, que pudiste ser y eres.
Un cúmulo de sensaciones adolescentes.

Tú, que pudiste ser y me quieres.
Las luces más chillonas, se vuelven tenues.

Tú, que pudiste ser y vienes,
En las noches más oscuras, cogiendome la mano, guiándome el camino.

Eres lo que sin saberlo buscaba,
Eres azucar, en la noche más amarga.

Pelo negro largo, adorna tu piel blanca.
Tus "tequieros" suenan a esperanza.

Te veo, te busco y te espero.
Hacemos el amor, como si no hubiese un mañana.

En el final de un camino de piedras,
tus ojos, lo iluminan.

Sólo estoy cuando estás.
Sólo soy cuando eres.
Sólo parezco lo que me haces ser.
Sólo veo con tu luz.
Sólo beso tus fotos.

Solo... Concepto habitual para mí, y que ahora ha muerto, gracias a tí.

Aire frío y caliente

2011-01-10T21:24:00.002+01:00

Hoy estoy respirando aire frío y sale caliente. Pulmones que tornan el frío e invernal viento maño.
Miro fotografías de hace años y veo que el tiempo que de niño iba lento, ahora va rápido. No entiendo nada.

Pensé que el devenir de los años era ajeno a mi persona, que el envejecer era tema de otra obra... Nunca tomé en serio los achaques del mayor.

Hoy me miro y los que eran pequeños, se visten de largo. Los más pequeños aún, son pavos. Dónde han quedado los niños que saltaban y jugaban a ser niños en parques y en las tardes soleadas de verano...

Pensar en tomarse en serio la naturaleza irónica de la vida, es algo tan inutil como inundar un oceano.

[El silencio]

Aún así, todavía sigue saliendo aire caliente de mi boca.

Considero el final como una meta.

Un Dios que no existe me susurra al oído ilusiones obscenas.

No queda nada alrededor donde encontrar armonía.

¿Qué espera de mí, la vida?

Soy un viejo de 23 años, que mira el mundo tras un cristal de neón oscuro.

El amor ha encontrado en mi alma un hueco.

[Elipsis]

Aire frío... aire caliente... aire frío... y caliente, y frío y caliente.

Me quedo sin aire, me callan con un beso.

Miro sus ojos y veo mi reflejo.

Me toca con sus manos.

Yo toco sus pechos.

Me mira con deseo.

Felices sueños.

[Gritos]

[Despertar]

Hoy queda unos días para que las velas del tiempo sean sopladas otra vez.

Esperaré entonces a respirar ese aire helado ese día, que se tornará en caliente y paradójicamente apagará esas velas, intentando de un soplido barrer el tiempo.

Y así será, hasta que el aire caliente, se transforme en... silencio.

Por que las cosas cambian...

2011-01-03T00:56:00.002+01:00

... y han cambiado...

Gracias Bunbury.

Por que las cosas cambian... y las personas también

2010-08-28T21:51:00.006+02:00

Abran las ventanas, suban las persianas, hágase la luz en esta habitación en penumbra.
No hay más que hablar, solo nos queda ya, actuar.

Vuelvo

2010-06-16T00:29:00.003+02:00

Vuelvo a caer en la senil demencia de tus ojos alumbrando el oscuro recobeco en el que vivo, un sinfín de insinceras mentiras, corriendo, comiendo y sangrándose unas a otras.
Vuelvo a sufrir el cruel rastreo de tus señas, el depredador tras las hojas tropicales.
Vuelvo a ser el ingenuo niño que corre entre los coches, peligroso, insensato. Vuelvo a soñar con tu nombre, vuelvo a sobrevolar momentos ajenos, pasados, presentes, futuros.
Caigo, te veo, te creo y te espero. Mi profunda madurez que ha sido maquillada por una insentatez juvenil se acerca, mis sentimientos internos son portada de revista, no hay secretos, no hay ninguna pared tras la que esconderlo.
El mundo es menos puta mierda, el negro es azulado, las noches se hacen cortas, las insultos; silencios.
Quiero creer en el destino, escribir sus hojas, ser su dueño. Cegado por tu mano, y por el deseo. No creo en la mentira, quiero escapar, no quiero, te quiero.

MIERDA.

Quiero romper el exceso vaivén de tus pupilas dilatadas por la oscura noche.
Quiero huír de tu influencia que me machaca las entrañas.
No hay mañana mejor, si no ayer peor.
No hay sensación de solución, nada queda, solo prostitución.
Doy fé a los pájaros de que mis miradas miran arriba, no creo en nada. Dios ha muerto y con el, mi fé de cualquier solución

¿DONDE ESTÁS?

Te has perdido con mi ineptitud social, con mi otoño blanco invierno. Un verano nublado eterno.
Te has quedado en los recobecos de mis sábanas arrugadas de haber compartido lecho, con quien no debí.
Te has ido, infravalorada por mi ego.

Y AHORA ¿QUÉ!?

Te seguiré esperando, a pesar de que el suelo venza y el cielo caiga, a pesar de que el inmenso universo se haga pequeño.
Te buscaré como un chulo sin orgullo, insomne.

Se que no te has ido. Se que eres tú, y aunque no lo sepamos. Nos queremos.

Ocasional Moments

2010-06-02T22:49:00.002+02:00

Cuando tuve cierta edad valoré y creía en algo que los demás veían de una forma diferente, mal creyeron ellos. En la tele, el papel del "pringao" fue parecido al mío, aunque yo fui feliz, en el cine, fue una situación de risa, yo no lo entendí nunca, siempre había sido feliz.
Acabe cediendo a la guerra mediática que hubo contra mí y me enfrenté a los Ocassional Moments, parejas de barra de bar, amor de una noche y móviles que fueron fechas de caducidad. Un Don Juan, un triunfador. Estuve al borde del triunfo, todos me envidiaron, todos me miraron e intentaron imitar. Aunque al tiempo, descubrí que el oro que me quisieron vender, no fue más que monedas de chocolate... Usé tanto la forma que al final de tanto usarla me quedé solo.
Soledad que me acompañó unos años hasta que volví a sentir lo que tuve a cierta edad, aunque a esas alturas ya fue tarde, mi madurez y pies en la tierra fueron lastres que me impidieron soñar. Me convertí en la tele, en el cine, en aquellos papeles televisivos que fueron en su día los triunfadores.
Me quedé solo, no concebí las cosas y maduré confuso. En un Ocassional Moment me convertí en aquel pringao, no llego a ser amor de una noche, pero pudo haber sido. Bajo la sobredosis de aguas permitidas caí en ella.
Y mi soledad, aumentó... cada palabra, cada dicho, cada gesto, suponen ahora un todo.

El destino tiene un plan para cada uno de nosotros, aunque no nos guste.

El cajón

2010-04-10T09:13:00.002+02:00

En el escritorio de mi casa, justo debajo de los papeles del trabajo, de la vida real, del hoy, tengo un cajón, un cajón destartalado y medio roto que guarda muchísimas cosas. Ayer decidí volver abrirlo, y lo que me encontré me gustó. Me gustó tanto que aún hoy reviso su contenido. En ese cajón no solamente hay fotografías antiguas, regalos inesperados y algún que otro pensamiento que terminó, sino también hay sensaciones aparentemente muertas, consejos que no llevaron a buen puerto y errores magníficos de adolescencia. Ese cajón es lo que me recuerda cada día que sigo siendo como era, que soy alguien que no cambió, ese chavalote que amó, ese chico que sintió las cosas como vinieron.
He cerrado el cajón, y he salido de mi casa. Suena por mis cascos La chica de ayer y a continuación Wig in a box, de la película Hedwig and the angry inch, ¿es un mensaje? ¿es quizá una burla del destino? No lo sé, solo se que esas canciones me devuelven a ese cajón, pero por otra parte sigo creciendo, aprendiendo, sintiendo cosas nuevas... Puede ser que sea que mañana las cosas vuelvan a ser tan sencillas como en aquél cajón del que nunca debí salir...

Historias de invernadero.

2010-02-18T04:03:00.002+01:00

A pocos kilómetros de Zaragoza, entre Alfajarín y Zaragoza, hay un pequeño terreno en el que Enrique cultiva. En ese terreno hay un invernadero donde cultiva frutas y plantas que son de fuera de época, lo utiliza para "engañar" a las plantas, para que piensen que están en un idílico paraje cuando en realidad están poco menos que en un árido desierto. El problema del invernadero es que está muy mal visto tenerlo, contamina, y eso a la gente de los alrededores no le gusta nada, Enrique está presionado por diferentes sectores, mas el no sabe nada acerca de eso, lo único que sabe es que sus plantas crecen bien, en su engaño, sin saber que fuera hay una libertad diferente.
Ellas miran a través del plástico transparente, pero no consiguen escudriñar lo que hay. Solo sueltan sus esporas, se relacionan, procrean y viven en un mundo inventado en el que todo es maravilloso.
Un día Enrique decidió sacar una de las plantas, que había crecido demasiado, fuera del invernadero y plantarla en la árida tierra...

Yo, una planta más de invernadero, en mi casa, en mi relación, en mi situación, en mi maceta. Seguí siendo una planta que creí crecer dentro de un invernadero. Aunque en el mayor palidecer de los rayos solares, salí del tiesto, me reproduje con una amapola marchita, cansada de su mismo polen de siempre, cuando yo estaba cansado de mi mismo polinizar, en un momento de frustación, su pistilo pareció iba a ser el mío.
Las cosas tornaronse grises, llegó el invierno, y la primavera se veía lejana. Mi polen sin destino, mi tallo pareció desvanecerse, las hojas cayeron. Mi siempre Rosa de hoja verdosa se terminó muriendo, no sirvió de nada la ayuda de aspirina... Cayó y la fría estación congeló mis esporas.
Cuando pareció que no iba a llegar primavera, apareció una margarita entre la nieve, una margarita que nunca fue regada ni plantada, una margarita que no quiso seguir creciendo. Se quedó conmigo hasta desaparecer, junto con el primaveral rocío a media tarde, no soportó el calor del sol que nunca había visto.
Entre unas y otras florecillas de jardín vulgar, llegó la estival estación, y más veraniego llegó el girasol, un girasol que no siguió su estrella, confundióse en seguir al correcto y llegó a mirar hacia donde no debió. Un girasol triste, que solo necesitaba un poco de cariño. Se quedó conmigo durante un tiempo que pareció ser el verano entero, más su siempre acompañante sol, volvió, y recuperó el control de su tallo y quedó prendado de su calor y de su luz.
Pasaron veranos, Otoños e inviernos, la primaverá volvió a hacer florecer el campo y más flores se pararon en mí, hasta que llegó el pensamiento, un pensamiento caprichoso que solo quería calor, mi calor, mi polen y mi pistilo. Quisó ser y estar en mi pensamiento ese pensamiento, más mi polén no encontró en su pistilo nada más que un material equivocado.
Sigue siendo invierno, sigo siendo planta veraniega en invierno, sigue mi girasol buscando su sol, mis marchitas hojas parecen caer. Mi pistilo busca y buscará destino para su herencia, para quedarse. Alguna abeja le llevará hasta su destino, más aún sigo fuera de tiesto.

Enrique salió por la tarde y la planta trasplantada murió, no supo soportar la tierra del nuevo entorno fuera del invernadero. Cayó, como yo, en un terreno inexplorado, superada la niñez y adolescencia, en plena juventud, perdido y buscante de esa flor, que pueda llenar y alegrar, la triste y desolada vida de una planta espinosa, como un cactús que puede florecer, como yo.

Hoy será el día...

2010-02-05T15:30:00.001+01:00

Hoy será el día en el que saldré a la calle y veré que la gente no lloriquea por gilipolleces.
Hoy será el día en el que saldré a la calle y me daré cuenta de que todo era postizo.
Hoy será el día en el que saldré a la calle y vere a personas, no orangutanes.
Hoy será el día en el que saldré a la calle y veré a gente que vive y deja vivir.
Hoy será el día en el que saldré a la calle, me iré de juerga y me lo pasaré bien.
Hoy será el día en el que saldré a la calle y me sentiré otro eslabón más de la cadena social.

Pero salgo y encuentro más gilipollas.
Pero salgo y me doy cuenta de que no es mentira.
Pero salgo y observo robots condicionados por Pavlov.
Pero salgo y veo el juego de putear al de al lado.
Pero salgo y veo que solo hay borrachos salidos y cocainómanas divínas.
Pero salgo y sigo siendo un sociópata.

Basta.

El sol de mis veranos.

2010-02-04T15:20:00.002+01:00

El sol de mis veranos fue amarillo y rojo, me dió calor, me acompañó.
Fuiste tú, fue el y ella, fui yo.

El sol de aquél verano empezó entre edificios de hormigón.
Desiertos de tierra esteril, viento huracanado.
Semáforos en ámbar y cielos despejados con tardes sin son.

El sol de aquél verano susurraba entre rejillas, se coló entre grifos de pisos,
torcidos, y sin acabar.

El sol de aquél verano llegó a su mediodía brillando en tus ojos azules.
Melodía de griterio y canciones de circo.
Entre sus piernas y el deseo derramado entre las flores.
Sonando entre paredes canciones de Calamaro.

Ese sol que iluminó la noche más oscura.
Que dió calor en las largas esperas.
Que supuso el principio del todo.
Que me dio amistad y cambio mi modo.

Ecos entre piedras frías y encogidas.
Silencios en las esquinas.
Desatándome de ataduras antiguas.
Atándome a otras nuevas.

Y como todo sol, llegó el ocaso.
Ocaso de comidas y cenas.
Ocaso de despedidas de hasta siempre.
Lágrimas, lambrusco y palabras.
Continuidad agridulce de oscuridad en vela.

El sol de mis veranos terminó un septiembre. Comenzando un sueño por carrera, el sol de aquél verano iluminó mi invierno.

Ayer volví a esa tierra esteril, y en su apocalíptico paisaje ya no están esas piedras.
Ahora hay edificios, ahora hay familias.
Ya no queda nada de aquella soledad baldía.
Solo queda el recuerdo y las fotos ese día.
Queda tu cariño y el poder saber que dentro de unos años.
Podre recordar y añoraré, el sol de mis veranos.

Los incompletos

2010-02-03T23:46:00.003+01:00

En mitad de la montaña, el sol cae por el horizonte dejando un rojizo clima, hace calor y hay silencio en el bosque, alguna ardilla corretea buscando comida, a 232 kilómetros, en un bar lleno de humo y de sonidos de cucharillas chocando con tazas de café, un grupo de hombres y mujeres gritan y mastican palillos astillados.
Critican, valoran, juzgan. Se sienten con la capacidad para hacerlo y en su mediocridad opinar sobre los actos de los demás. Se dedican a limitar a los demás usando sus limitaciones, pretenden crear un mundo igual al suyo propio. Intentan dañar y a veces lo hacen, intentan destruir la dura construcción del futuro de los demás.

Su futuro no existe, se basa en el pasado.
Su razón, ahogada en el fondo de un vaso de coñac.
Su presente consiste en hablar en el de al lado.
Sus aspiraciones, acabaron por terminar.

Siguen hablando hasta bien entrada la noche, los palillos han sido sustituidos por cigarrillos, y el café, por cerveza, copa o licor. Su conversación se centra ahora en tí, o en mí, o en tu amigo, o en los míos. Gente que considera que el futuro es un camino por andar, nosotros, ellos, prefieren mirar desde la cuneta. Su conversación, decía, se basa ahora en nosotros, no entienden por que queremos aspirar a más, ellos pretenden que la mediocridad reine y se centre en nuestras vidas. Que las palabras sean en puro estado, mentiras. Que la valentía, se muera de soledad.
Buscan ahora un taxi para irse a casa, son más de las tres. Su día a terminado, pero su vida, hace tiempo que acabó. Por mucho que lo nieguen y no quieran, son, han sido y serán, unos incompletos; los incompletos que cualquiera, puede tener cerca.

En el bosque empieza a clarear, comienza un día nuevo, aunque si por los incompletos fuera, todo el día, sería oscuridad.

El otro barrio.

2010-01-24T11:10:00.004+01:00

Ayer cogí mi barrio y me fuí, dejé mi casa, mi gente, mis padres, mis amigos.
Nadie me hechó, pero creí que las cosas podrían irme mejor a mi y con ello ayudar a los míos en el barrio del otro lado del río.

Puede que me equivoque, pero todo el mundo dice que en ese lado del río, las cosas van mejor, que todo son oportunidades y que todo el mundo tiene derechos allí.

Puede que pruebe en un sitio que no conozco y que eso suponga un error del cual no pueda salir, y que quizá mañana, no pueda volver a mi barrio.

Cogí las maletas por la mañana, llegue a medio día a mi nuevo hogar.

Hay gente que me mira mal, hay gente que me apoya sin yo saber por que, gente que critica su barrio, cosa que yo jamás entenderé, ya que siempre llevaré mi barrio dentro del corazón, y esa gente que critica el suyo propio nunca sabrá lo que es alegrarse de lo que es pertenecer a un barrio como el en el que vives.

Duermo en mi nueva cama, hecha de esperanzas.

Ando por una calle llena de motivaciones.

Han pasado dos meses, y las oportunidades no existen, he hecho amigos, pero mucha gente me mira mal por ser de otro barrio.

Quizá las cosas cambien algún día.

No tengo dinero, no tengo familia, no tengo a nadie.

Puede que mañana las cosas sean de otra forma y pueda ver a mi novia, a mis padres, a mi.... gente...

Ayer, me fuí, y pasado mañana volveré, jamás regresaré al nuevo barrio. Este mundo es una puta mierda.

El día en el que el amor se prostituyó.

2010-01-19T15:28:00.002+01:00

Jeanet nació ayer.
Jeanet cumplió cinco años ayer.
Jeanet cumplió 15 años ayer.
Jeanet se enamoró ayer.
Jeanet se desengañó ayer.
Jeanet cumplió 20 años ayer.
Jeanet se volvió a enamorar ayer.
Jeanet lo dió todo ayer.
Jeanet se desengañó ayer.

Jeanet, ha muerto hoy.

La prostituta que le mató,
Amor,
camina por la calle con una larga carrera en una media,
una falda corta de cuero que deja ver sus ligas roídas,
y su carmín mal pintado sobre sus labios.
Varios moratones de golpes que recibió.
Le dejarón tirada desde algún que otro camión.
Busca por locales de mala muerte sujetos que engañar.
Entre los culos de los vasos de ron,
ha encontrado varios besos que debieron dar,
muertos entre los muertos, sentados en escalones.
Quedones, ligones, Don Juanes de prostíbulo, cabrones, pringados, calados, enamorados.

Amor sigue caminando entre los coches,
parece que la noche no da tregua,
ha quedado sola en una taberna,
ni un hombre se acerca a hablarle.

Mientras Jeanet no respira,
su gasolina, evaporada,
su sensación, putrefacta,
una campanilla sin polvo de hadas.

Amor ha entrado en una discoteca,
encuentra varias parejas,
se siente ilusionada,
aún así, al próximo día,
volvió a quedar tirada en la calle.

Amor ha muerto. Ya no quedó más.
Se acabó para ella, y para los demás también.

Puta insensible (que pudiste ser, y fuiste)

2010-01-15T07:16:00.004+01:00

Puta inmadura, que pudiste ser y fuiste.
Insensibilidad de lágrimas baratas, sentimiento de domingo a última hora.
Puta insensible, que pudiste ser y te fuiste.
Te quedaste con el sujeto de mi oración, con el silencio de mis partituras.
Tu belleza ocre, de mareas altas, de cimientos cimentados, de sensaciones varias. Tu ser humano, tu cuidar extraño, tu amar profundo.
Se fue por el retrete, girando hacia el fondo de un mar sin peces. Hacia el oscuro y negruzco fondo de una noche sin estrellas.

El ocaso de los muertos se convirtió en el amanecer de nuestras pasiones, tu culpa inocente brindó con la inconsciencia de mi juventud. Tus palabras susurrantes me sacaron de mi "he vuelto a morir".

Puta ignorante, que no te supiste ni sabrás, de que va el libro que leías y lees, que no entendiste el final de la película, ni tampoco el porqué del poder de las palabras.

Tus armas femeninas se volaron como las cenizas en el suelo, tus susurros se convirtieron en silencio.

Robaste mi decisión, mi seguridad, me dejaste el miedo.
Te quedaste de pié, y sin tu saberlo, me zafé de tus dagas.

Y es que el aire ahora tiene oxígeno, y es que ahora el olor tiene matices, y es que ahora el cautivo es libre, y es que ahora el preso, ha huido.

Puta insensible... que pudiste ser, te fuiste, y soy.

Hoy, he vuelto a morir.

2009-12-13T18:30:00.004+01:00

El tenue bumbún del silencio retumba en mis tímpanos mientras la espesa oscuridad me rodea. La manta zamorana invernal ha tapado el astro rey y ha convertido el azul en negro, los humos de un incendio sin fuego han dejado a Zaragoza cubierta de vapor, es casi imposible ver mi rostro en un espejo. Hoy, nuevamente, he vuelto a morir. Y es que no soy más que ese niño adolescente que pasó a ser adulto con solo una palabra, y que cada año por la mitad del december inglés, vuelve a sentir el puñal de acero clavarse y rasgar su piel. Cinco años cambiando la realidad con un prisma inexacto, cinco intentando ser el gulliver de liliput y acabando de enanito para una blancanieves con lujuriosas intenciones. Cinco años yegando al lecho a horas de panadero. Cinco años queriendo ser más, y siendo cada vez menos.
Me miro y pienso, ¿Qué? ¿Qué ha hecho de este ser el tiempo? El chico que quería ser mayor, que no quería ser necio, el salmón que nadaba contra la corriente intentando ver el estanque medio lleno y que resultó ser un vaso de ron con coca cola boca abajo. El grillo que en invierno chirriaba para hacerse notar en el campo de amapolas, el clavo rebelde que sobresalía del madero... y es que creo que el salmón se cansó de ir recto... el grillo, se congeló en el intento, y el clavo, acabó atravesando el madero.

Hay horas que aún quedá salmón, grillo y clavo en mi cuerpo, hay momentos en los que el sincero vaivén de un coche parece que vaya a llevarme a buen puerto. Me creo el peter pan en vez de un niño perdido. El estadio cambiante de la luna, el creciente, el decreciente... y cada vez al mes, luna nueva, desaparezco y aparezco, vivo y muero.
Pero hoy, por quinto año, he muerto.
Quizá en un tiempo, que no al tercer día, pueda salir del nicho.

Felicidad, que bonito nombre tienes.

2009-12-11T23:50:00.004+01:00

En esta vida hay cosas que nunca se olvidan, son esas pequeñas cosas que nos hacen vivir de una forma diferente y nos hacen en la medida de lo posible, felices. Hoy quiero dedicarle unos minutos a todas estas cosas que al recordarlas queremos revivirlas una y otra vez. Posiblemente, querido lector, usted recuerde alguna de esas situaciones o momentos que nunca se olvidan y que se recuerdan con cariño, y seguramente, pensándolo fríamente, nunca han sido momentos que socialmente podamos darlos como perfectos o como propicios a la felicidad, por eso mismo ¿Qué es la felicidad? ¿Es lo que se nos dice que es, o es algo completamente diferente? realmente es algo que nunca jamás nos planteamos ya que vivimos rodando desde que nacemos hasta que nos paramos. No hay tregua para plantearse lo que realmente nos llena, y es que ese es el problema de la gente de hoy, de nosotros, de los que se fueron y de los que vendrán: Esos momentos perfectos aparecen por casualidad, vienen y se van, y como dice Joaquín Sabina en "Peces de ciudad" "al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver" y así es, eso es lo que hace de esos momentos sean únicos e irrepetibles.
Cada año que se cumple es un momento especial vivido menos en nuestra cuenta, y es que a año más cumplido, menos momentos. Ya que la inocencia de la infancia, el descubrir cosas nuevas, es lo que hace que esos momentos crezcan y sean más frecuentes. Es por eso, que la inocencia, a pesar de que muchos intenten matarla, nunca hay que perderla, aunque sea un pequeño trozo, un milímetro en nuestro interior, ya que la inocencia es igual a la ilusión, y sin ilusión es muy difícil vivir.
La perdida de la ilusión viene también acompañada con la edad, las cosas que antes esperabas con ilusión no son ahora más que momentos esperados pero que en su llegada suponen una indiferencia casi total.
La felicidad no es una meta, sino un camino hacia alguna parte. Y es que desde la época de los griegos, la búsqueda de la felicidad ha sido sin duda lo que más a preocupado al ser humano, una felicidad que ahora supone el tener el coche más lujoso, la mujer más guapa, la polla más grande o el bolsillo más lleno.

Pondría la mano en el fuego, y no me la quemaría, si jurase que toda esa gente que entra con zapatos a las discotecas y que vive en una vida llena de apariencias, serían más felices si dejasen a un lado sus carencias personales y se quitasen las apariencias, para ser más naturales, para ser más humanos...

Por eso yo apuesto por la verdad, la naturalidad, la humanidad. Preferiré siempre a la mujer más natural que a la más guapa, el tío más gracioso que al estirado adinerado.

Felicidad, que bonito nombre tienes.

A tomar por el culo.

2009-11-27T07:12:00.001+01:00

A tomar por el culo, todo.
La ilusión, el deseo, el ser, el estar y el parecer, el querer, el amar, el sentir, el ver, el poder, el mirarte, el desearte, el intentar verte, el querer ser tu, el querer ser yo, el intentar estar contigo, el esperar que estés conmigo.

Ya vale.
Se acabó.
Hasta siempre, hasta nunca.
Ciao. Au revoir.

Cuando un lunes puede ser un gran día...

2009-11-09T23:47:00.002+01:00

Cuando un lunes puede ser un gran día se tiene la sensación de que algo no va bien. Puede ser uno de esos avisos que te da la vida y que te das cuenta de que dentro de cuatro días, cuando el viernes nos avise con su etílico saludo, será uno de esos viernes de mierda... mas sería este pensamiento muy pesimista, y no es algo que a mi me caracterice, el pesimismo.

Que cosas tiene el pesimismo, ¿verdad?, esa sensación que te abriga de una forma ingrata pero que te da la capacidad para crear maravillas, te da la sensación de que no va a ver un futuro mejor y que el pasado es lo único que nos va a mantener vivos, el recuerdo de días mejores... y es que es un sentimiento muy extendido dentro del sector artístico, y gracias a este sentimiento han salido maravillas, que al creador supuso un trabajo de salida de su pesimismo y que ha alegrado a tantísima gente: La novena sinfonía de Ludwig van Beethoven, una película de Kubrick, libros, canciones, películas en general... son todas ellas fruto muchas veces del pesimismo e incluso otras muchísimas veces del alcohol o de las drogas.

Es curioso pensar que muchas de las obras maestras que consideramos, hayan salido de los efectos del absenta, la cocaina, la heroina o alguna enfermedad mental, y es que a veces uno se plantea si comparte alguno de los estados alterados de conciencia que provocan estas sustancias, ya que para apreciar ese arte, hay que estar a la altura del artista.

En definitiva, este lunes ha sido un gran lunes, mañana será martes, y a partir de ahora me voy a negar rotundamente a que un día, no sea mejor que el anterior.

Dos

2009-10-30T14:36:00.003+01:00

Karen Odonell vivía en una vieja casa situada en el centro de la ciudad.
Tomás Pérez vivía en una casa moderna situada en el centro de la ciudad.

Karen Odonell caminaba por el malecón muchas tardes a eso de las siete, para ver los bonitos atardeceres que allí se producían siendo muchas veces retransmitidos por televisión.

Tomás Pérez paseaba por las calles más solitarias de la ciudad por las noches, a eso de las diez, tomando fotografías y escribiendo unas lineas.

Karen Odonell hacía la compra en el 7/11 todas las mañanas.

Tomás Pérez hacia la compra en el Corte Inglés, que le caía cerca de casa.

A Karen le encantaban los perros, tenía dos.

A Tomás también.

A Tomás le gustaba escuchar el sonido de las gotas de lluvia caer sobre el aluminio del tejado de delante de su casa.

A Karen también le gustaba ese sonido.

Tomás y Karen, además de estas pequeñas cosas, tenían muchas en común, podrían vivir en la misma ciudad, podrían vivir en la misma calle, y seguramente si hubiese sido así hubiese sido una relación amorosa de esas que nunca se acaban y que solo salen en las películas. Pero Karen vivía en San Francisco, California, EEUU y Tomás vivía en Sevilla, España.

Nunca se conocerán, nunca sabrán de la existencia del otro, pero siempre habrá algo clavado en ellos que no sabrán lo que es.

Condenados a no encontrarse, morirán solos.

Fiestas de la oveja.

2009-10-13T15:38:00.004+02:00

Hubo una vez, en un viejo pueblo de la castilla profunda, un pastor que vivía en un caserón en mitad de la nada, de rojas tejas y oscuro ladrillo que gracias a sus piedras, era fresco en verano y cálido en invierno.

El pastor llevaba a su rebaño a pastar por una pradera cercana, donde había un pequeño lago de agua cristalina, en el cual las carpas y las truchas nadaban a placer en su ídilicas aguas. Las montañas que rodeaban esta pradera eran verdosas en primavera y ocres en otoño. Una vez al año, casi siempre cerca de la festividad de San Juan, el pastor dejaba a las ovejas a su suerte en la pradera para que estuviesen una noche lejos de las viejas paredes de su establo, y regresaba a su caserón.

Un año, la misma noche de San Juan, el pastor llevó como siempre a sus ovejas a la pradera, y las dejó por la noche en la pradera y regresó a su casa.

Al día siguiente, el pastor se levantó y fue a buscar a su rebaño, y cuenta la leyenda que se encontró un recinto de carpas con barras a los lados y con jóvenes borrachos tirados por el suelo y sin encontrar ni rastro de sus ovejas.

Muchos dicen que se transformaron en esos jóvenes por el comportamiento que tenían.

Otros dicen que fueron las que montaron las carpas y se hicieron de oro.

La cuestión es que esta tradición se quedó en el pueblo y comenzó a llegar turismo, comenzaron a llegar jóvenes de todas las partes del mundo, el caserón del pastor tuvo que ser derruido y el pastor se montó un negocio de bocadillos para esa época.
Las praderas se convirtieron en vertederos.

Las montañas de verdes y ocres árboles se quedaron desnudas.

Se dice aún por esas zonas que aquellas ovejas eran emisoras del demonio y que querían traer la desgracia a esas tierras.
Se dice que son las únicas fiestas con un sentido puramente festivo, sin ninguna base religiosa.

El año que viene viene Britney Spears, Los Backstreet Boys y un nuevo grupo americano a tocar al festival de la oveja.

Y en la plaza del pueblo, antiguo y con solera hasta antes del "milagro", han cerrado la panadería rústica y han abierto un Mcdonalds.

Tú

2009-10-11T09:53:00.002+02:00

Tú, que eres luz y eres sombra.
Tú, que me miras y me nombras.
Tú que te diste un día la vuelta y me miraste a los ojos y te sentí adentro.

Tú, que eres como yo aunque queramos ser diferentes.
Tú, que te miro y me doy cuenta de que eres para mí.
Tú, que estás siempre aunque no me hables.
Tú, que aunque no lo pretenda estás en mi cabeza.
Tú, tan pequeña y frágil.
Tú, de la cual quiero ser parte.

Tú, con la quiero caminar de la mano.
Tú, con la que tantas noches he pasado.
Tú, que me nombras de una forma especial.

Y es que eres tanto...
Tanto que no te das cuenta.
Eres mis noches en vela.
Veo tu puerta de espejo en mi mente y sonrío.
Sabes que eres lo prohibido.
Que quiero dormir con tu pelo sobre mi hombro.
Y sentir tu corazón encima del mío.

Yo, que siento tu olor aunque no nos veamos.
Yo, te veo de lejos y tu rostro cubre a todas las mujeres.
Yo, que quiero verte cada mañana.
Yo, en el cual no confías.
Yo, que quiero estar contigo....

Yo, el que tantas frutas ha comido.
Yo, el que solamente la tuya, he elegido.
Yo, el que no sabe más, que pronunciar tu nombre.
Yo, el que aunque no lo quieras te quiere...

Y es que las cosas no son tan fáciles, me dices...
Y es que las barreras no son más que lineas en el suelo...
Y es que tus convicciones creadas, no son más que pesetas sin valor para mi...
Y es que no hay más que tus actos, para convencerme...
Y es que no hay más que tus abrazos, para prenderme...

Ojalá fuese más fácil todo.
Ojalá los límites los pusiéramos nosotros.
Ojalá mi mano fuese extensión de la tuya.
Ojalá la mentira fuesen palabras perdidas.
Ojalá algún día duermas en mis brazos.
Ojalá pueda cuidarte en mi regazo.

Tú, yo, y es que y ojalá, no son palabras serias.
Espero que mis actos lleguen a tu conciencia.
Para que algún día realmente me entiendas.
Estemos esperando simplemente a nada.
Por que aunque, Lara, tu nombre siempre me acompaña.
Tus palabras, siempre arrancarán esperanzas.

No te canses de las rarezas de un idiota.
El no se cansará de las tuyas.

No te diré las palabras, pero ya las sabes.
Descansa, duerme.

Buenas noches.

El Tiempo

2009-10-07T18:59:00.002+02:00

Comienzo a escribir esto a una hora exacta. Las 19:00 horas del 7 de Octubre del año 2009, un momento, un segundo, una hora, un día, que jamás se repetirán, y es que el tiempo... el tiempo no deja lugar a la duda.

Qué gran invento es el tiempo, que gran invento y que gran hijo de puta... El tiempo nos lo da y nos lo quita todo...

Pero para saber más, nos da algo muy importante: los recuerdos.

Los recuerdos, esas imágenes que se aglutinan en la mente, muchas veces motivado por una foto, un lugar o un perfume, esas imágenes que nos hacen reír y llorar, que nos hacen vernos antes, e imaginar un después... el tiempo...

Aquellos años locos que no volverán, aquellas lágrimas perdidas, aquellos momentos de alegría y de tristeza, aquellos besos que parecían eternos, aquellas suaves caricias, el tiempo se las llevó.

El tiempo, profesor de profesores, el tiempo, el asesino de la inocencia, el matador del hombre, el juez de toda injusticia... con su mujer el recuerdo.

El recuerdo, creador de nudos en la garganta, fabricador de lágrimas, motivador de suspiros y de miradas perdidas...

Infancia rota por su paso, adolescencia lenta de su mano, madurez, rápida como el viento, y vejez, el ocaso de la vida y el triunfo del tiempo: La muerte.

¡Asesino hijo de puta! ¡Qué robas a seres queridos, que me robas la juventud cada día y que acabas con los valores! ¡Cabrón que cambias todo continuamente! ¡Me pones arrugas en la cara, ojeras y mala leche! ¡Me enseñas cosas que no quiero ver¡ !Me desilusionas!¡Me haces desconfiar del prójimo!¡Temer amar! ¡Pensar en negativo!

El tiempo... ese gran hombre, que aunque queramos, jamás podremos vencerle, y que siempre impondrá su justa, aunque dura, ley.

Y esto acaba a y cuarto, tiempo que no volverá, más dentro de un minuto, ya es el futuro, paisaje al que miro siempre, y siempre intentaré fotografíar gracias a esta amalgama de los hijos de Cronos.

Tú (que pudiste ser, y no fuiste)

2009-09-16T19:03:00.003+02:00

Tú, que pudiste ser y no fuiste.

Tú que fuiste mi amiga, fuiste mi razón y fuiste mi empeño. Mi lucha, mi ilusión y mi desasosiego.

Tú, que pudiste ser mucho más de lo que fuiste, que me demostraste lo indemostrable, que me enseñaste tanto.

Tú, que me mirabas de color marrón, que me confíabas secretos y me susurrabas al oído.

Tú, piel morena que absorbiste el sol para ponertelo de traje.

Tú, pelo ocre, como el más puro otoño, que de hojas cubrías al pasar el suelo, tras el cual iba yo, buscandote cual pulgarcito, pequeño, inútil, con el loco empeño de dartelo todo sin recibir nada, con la intención de tomarte la mano y caminar a tu lado.

Tú, que pudiste ser, y aún fuiste, una esperanza que día a día creció, para estallar en una nube de podría haber sido, apagándose lentamente como una estrella fugaz, chocándose con la atmósfera.

Tú, que fuiste la razón de mis quereres, el estío de mis pasiones y el invierno de mis males.

Tú, que fuiste tanto y tan poco serás...

Tú, que pudiste ser, y no fuiste, sé ahora que nunca jamás serás. ¿Dónde quedarán los besos que nos hubiésemos dado, las caricias, el sexo? ¿Dónde quedará esa energía futura, que nunca se dió?

Quedará enterrada en algún jardín, y habrá brotado una flor, quien por ahí pasé se dará cuenta, de que esa flor en realidad fue árbol, en una dimensión diferente, en un mundo aparte del nuestro del que nunca debió salir.

Y es que tú, que pudiste ser, y no fuiste, te dejaste llevar por la corriente, y para siempre te perdiste, en una orgía de olvidos, en un sinfín de despistes, en aquella imposible imagen inimaginable de ver, en algo postizo te convertiste, y para mi, y para siempre, desapareciste.

Tú... que pudiste ser, y no serás.

Soy

2009-09-14T12:48:00.004+02:00

Hay veces en la vida en la que te miras al espejo y preguntas al reflejo: ¿Quíen, qué, cómo y por qué soy?

Soy, simplemente el que soy. Soy mis ideales y soy mi gente.

Soy el que han hecho que sea. Soy uno más.

Soy el que mira hacia delante y no hacia atrás. Soy el que mira hacia abajo cuando siento vergüenza. Soy el que mira a los ojos cuando hablo. Soy tú. Soy yo.

Seré el que lea estas lineas. Seré la persona con la que cruce unas primeras palabras de amistad. Y esa persona seré yo.

Soy mis amigos y mis amigos son yo. Soy mis familiares, soy mi madre, soy mi padre.

Soy el que cree firmemente en sus ideas. Soy el que muchas veces se convierte en lo que odia. Soy irá, gula, lujuria, avaricia, soberbia, pereza, envidia.

Soy el que escribe esto para ser tú.

Soy hoy lo que aún no fuí ayer, pero no soy aún lo que seré mañana.

Memorias de jóvenes airados.

2009-09-07T17:19:00.004+02:00

(Leer escuchando esta canción)

"Comienza Gran Hermano XI, ¿Qué ocurre? ¿esta es la juventud que nos representa? no lo creo... desgraciadamente si que es la inmensa mayoría, no es la misma juventud que en los 60 escuchaba a Serrat a Sabina a Lluis Llach o a Moustaky. Es la juventud que en los 60 vivía a la par que el sistema y que se dejaba llevar por la corriente social, vestía traje y corbata y escuchaba a Manolo Escobar. ¿Qué han hecho ellos con la sociedad? nada, es la respuesta. Los que cambiaron algo fueron el quinteto de liverpool, el jóven de úbeda o los embajadores del demonio, gente diferente que cambió la sociedad y marcó la diferencia.

Y es que la juventud, a pesar de lo que digan los viejos, no ha cambiado tanto. Ahora, parece que hay más generación Sabina que Escobar, hay más guitarra que traje y corbata y más apertura que dictadura. Pero siguen intentando engañarnos y meternos por los ojos la idea de la generación Gran Hermano, la generación "diez minutos" o la generación adelgazantes. Pero no. Ya no pueden con nosotros, nosotros somos más, y somos el futuro. Somos los que mañana vendrán con otras ideas y otros ideales. Vendremos, y nos quedaremos. No nos dejamos llevar ni dejaremos que la Generación botellón desbanque a la todavía generación Sabina.

Todavía queda mucho Gran Hermano por ver. Todavía se apuesta por la mediocridad. Pero les queda poco. Dentro de poco, tendremos el poder. Les desbancaremos, les convenceremos y sobre todo les convertiremos. "

La Infelicidad como forma de vida.

2009-09-03T16:06:00.003+02:00

El sonido de un reloj de cocina puesto encima del televisor resuena en el salón.
La televisión está apagada, pero Lara la observa como si estuviesen poniendo el programa más interesante del mundo.
Lara está sentada en el sofá con las piernas cruzadas, su liso y largo pelo le cae por los hombros, lleva unas braguitas negras y una camiseta enorme de propaganda, es su pijama. No piensa en nada, simplemente se abstrae de su realidad.

Lara es atractiva, dulce, pero su vida no es lo que había soñado. Tiene un novio al que ya no quiere, estudia una carrera que no le gusta y vive una vida que no comprende, aún así sigue adelante, con la inercia propia de los balones de fútbol rodando por el campo.

Lara se levanta del sofá y se dirige al baño, se ducha, se cambia, se vá.

Llega al bar donde ha quedado con Alberto, su novio, el cual le cuenta miles de historias que a Lara, sinceramente, no le interesan. Ella le quiere a el, el también a ella, pero no es un amor colegial, es un afecto creado del día a día, no hay amor, no hay roce, simplemente cariño por el tiempo que llevan juntos, más de seis años. Mientras Alberto habla, Lara le mira con interés, pero por dentro está pensando en mil formas de decirle como terminar la relación, algo que nunca hará, no se atreve. Piensa que eso le creará a el un terrible trauma del cual no podrá salir, aún así, le sigue escuchando. Lara después de estar con Alberto, sale del bar y va a su casa, donde le esperan los libros de su carrera, libros de una carrera que no eligió estudiar, ella siempre tuvo otros planes. Lara abre los libros, y se queda mirando al infinito, fantaseando, pensando en una vida diferente.

Lara sale por la noche, con sus amigas. Conoce a un chico, se va con el a su casa. Encuentra en el algo diferente, comienza a sentir algo por el, comienza a sentir esa sensación que nunca había sentido.
Lara se comienza a ver con ese chico, queda con el casi todos los días, hablan, hacen el amor, ven películas, se abrazan, duermen juntos.

Lara está verdaderamente confundida, él le habla de un mundo diferente, un mundo con una carrera diferente, con una vida diferente, ella no sabe que hacer, piensa en cambiar su vida.

Pero Lara nunca dejará a Alberto, pero Lara nunca dejará su carrera. Lara, nunca cambiará su vida. Porque Lara ha aprendido vivir infeliz, la infelicidad como forma de vida. Lara no se queja de ello, Lara no lo ve como algo malo. Como dice Ed Harris al principio de "El Show de Truman" de Peter Weir: "Aceptamos la realidad tal y como se nos presenta", y así pasa con Lara, no sabría vivir una vida diferente, le da miedo.

"La infelicidad como forma de vida son aquellas personas que no se toman en serio sus sueños" le decía el misterioso chico que conoció Lara aquella noche.

Lara llega a su casa, entra en su cuarto y cierra la puerta, se mete en la cama. Un día más en la vida de Lara, a veces sin pena, otras sin gloria, pero casi siempre sin pena ni gloria. Lara estuvo apunto de conocer algo diferente, pero no quiso presentarse. A mucha gente le dan miedo los cambios radicales.
Buenas noches, le dice Lara a su foto de encima de la mesilla.

Hoy no es mi día.

2009-09-03T01:33:00.003+02:00

Si, hoy no es mi día.
Vacaciones, calor y sol, se acaba el verano (por fín). Como siempre.
La gente se ponde de acuerdo para poner sus mercedes, BMW y etc delante de mi Seat ibiza, tapón, tráfico. Como siempre.
Voy al bar de siempre a tomarme el café de siempre, con la gente de siempre, a las horas de siempre, por el camino de siempre.
Me encuentro con los conocidos de siempre y digo el hola de siempre. Pido la cerveza de siempre, en el vaso de siempre, en la mesa de siempre.
Es un día como siempre, pero hoy no es mi día.

No, no es mi día. ¿Por qué?
No hay una razón, simplemente no es mi día. Las cosas son así, un día estoy de que no, y es que no. Razones las habrá, la luna, el sol o mierdas de ese tipo, pero no las encuentro.
Hay días que no salen, te das cuenta de que todo es una rutina que no hace más que dar vueltas alrededor tuyo, una habitación cerrada sin ventanas de la que no puedes salir. Hoy no tengo ganas de plantearme como es la sociedad, ni lo jodido que es todo, ni hacia donde vamos, ni por que. Eso me la suda. Me da igual todo.

¿Por qué? Por que hoy no es mi día.
¿Quizá mañana?

El Quedirán

2008-06-06T23:52:00.001+02:00

Existe una enfermedad.
Una enfermedad no catalogada como ello hasta ahora.
Pero lo es.
Afecta al 90% de la población mundial. Hace que la gente se vuelva limitada, miedosa. Torna al más pintado en inseguro y frágil. Y lo peor de todo es que es muy contagiosa...
Estoy hablando por su puesto del Quedirán...

El Quedirán ataca a casi toda la población.

Provoca un vaciado cerebral en el afectado que provoca daños irreparables y además, y como lo peor de todo... es degenerativo.

Tod@s, y cuando digo Tod@s es Tod@s, con T mayúscula, estamos afectados en mayor o menor medida del Quedirán. Lo peor de todo no es la infección del virus como tal, sino el terrible síntoma que se presenta inmediatamente: La inseguridad.

La inseguridad... Que triste es ver una persona insegura actuando ante otras personas. Que triste es ver como intenta enmascararse y cambiar su personalidad por otra de contenido más "guay"... Triste... muy triste. Casi incurable.

Pero no asustarse, por que a pesar de que las autoridades sanitarias no adviertan que el Quedirán afecta seriamente la salud y la de los que están a su alrededor, tiene cura. Una cura muy simple y a la vez sencilla. Consiste en tomarse una pequeña pastilla de autoestamina, mezclada con una gran cantidad de medaigualex, se verá que los resultados de esta medicación comienzan a actuar rápidamente y el sujeto comenzará a encontrarse mejor. Mejor no solo con los demás, sino también, y como dato más importante, con uno mismo.

Lo peor de todo es que la exposición a muchísimos estímulos son los culpables de la epidemia mundial. Enumerándolos rápidamente serían: La Televisión, como uno de los peores contaminantes de esta enfermedad, con muchos de los cánones mostrados. Como segundo y no menos importante las revistas de belleza. Y muchos, muchísimos medios.

Pero hasta que la terrible empresa farmacéutica dueña del medicamento, no suelte de su poder el monopolio de la medicina, muchas personas que seguían y siguen teniendo esta afección, seguirán, por los siglos de los siglos, teniéndola. Y en muchos casos, podrá incluso, llegar hasta el suicidio.